Egal sfasietor…
Astazi am jucat impotriva unei echipe ce a facut istorie in Ultimate League, castigand doua titluri consecutive in prima divizie valorica. Acest lucru se intampla chiar la inceputurile acestei ligi, cand algoritmii erau inca tineri, iar Iwe posta in fiecare zi pe forum.
Numele adversarului de azi este Steaua lu Manole si este manageriata inca de la inceputurile ei, de insusi Manole1.
In ciuda faptului ca jucam pe teren strain, echipa mea pornea favorita conform calculului hartiei. Hartia se foloseste totusi la multe alte chestii si mai putin la fotbal, fie chiar si la cel virtual din XpertEleven.
Jocul a fost unul saracacios, lipsit de ocazii de gol. Xandria a sutat de 3 ori la poarta si nu a inscris niciodata, desi raportul de ocazii a fost de 2-1 in favoarea noastra. Din pacate, fundasul Iosif Smecheru vrea sa inscrie cu orice chip, chiar si in propria poarta. Atunci cand idolul sau este Banel Nicolita, de ce sa nu o incerce si pe asta?
Acest egal chinuitor ne pastreaza deasupra ultimului loc retrogradant, in aparenta calmi, dar totusi cu un puls ridicat.
In etapa viitoare intalnim liderul diviziei 1b, Fly-High, care prin stilul barbar de joc s-a impus lejer, exceptand ultima etapa. Suntem perfect constienti ca sansele noastre de a prinde primele doua locuri sunt minime, dar atata timp cat exista o sansa, este bine sa o joci pana la capat.
Pana la meciul de saptamana viitoare mai trebuie sa trecem de un hop, intitulat The Icyhand of Death, meci contand pentru accederea in tururile superioare ale Cupei Ultimate. Desi adversarul este sub nivelul Xandriei, este unul redutabil, iar noi trebuie sa ne asiguram calificarea indiferent de felul in care o vom face.
Zile insorite de vara,
Briscarie
Wednesday, 6 August 2008
Calatorii in spatiul cosmic…
Calatorii in spatiul cosmic…
Desi Xandria pierde meci dupa meci, iar drumul spre divizia 2d pare doar o chestiune de timp, managerul ei puncteaza puternic la capitolul. In urma cu o saptamana, 92% din populatia Globului Pamantesc, l-a votat pe Briscarie ca fiind cel mai cunoscut om de pe planeta. Pe locurile urmatoare s-au clasat: Bill Gates cu 3%, Osama bin Laden 2%, Andreea Balan cu Petrisor 1%, Tom&Jerry 0.8%, Tom Sawyer si Huckleberry Finn 0.7% si 0.5% Pamela Anderson cu Tommy Lee.
Curiozitatea umana este nemasurata, asa ca cei de la statistici si pompe funebre, s-au hotarat sa vada cine este cea mai populara persoana din univers.
Pentru acest lucru s-a hotarat ca este nevoie de un om, dar cum nimeni nu se oferea voluntar, s-a decis sa se traga la sorti omul care va urma sa calatoreasca prin timp si spatiu, pentru a discuta si cu ultima faptura extraterestra pierduta in univers, in legatura cu sondajul mult dorit.
Culmea absurdului, ca din 6 miliarde de locuitori ai planetei Pamant, Diesonne a fost ghinionistul “castigator”. “Nu ma duc pentru nimic in spatiu, nici macar pentru Briscarie.” - a inceput sa urle de zor managerul Sampdoriei din Iasi.
Oamenii s-au strans in jurul lui precum pestii din mare, atunci cand Moise a “crapat” apa in doua, precum Briscarie care crapa lemne direct cu nasul cand era mic. Dandu-si seama ca risca sa fie alesi in cazul unui refuz, au incercat sa-l convinga sa plece de buna voie si nesilit de nimeni. Managerul Bunea i-a oferit lui Diesonne sosetele lui fermecate, cu care putea sa escaladeze blocuri mergand pe verticala. Totusi redactia Xandria Daily a descoperit ca magia nu exista in 2008, iar sosetele erau neschimbate din picioarele lui Bunea de la ultima infrangere a echipei. Cum celebrul manager cu frunze pe spate pierde un meci din ani in pasti, “magia” era de fapt o calitate ce putea fi distrusa doar dupa o baie in Persil.
Prodmetcom si fiul sau Virgax11, au donat fiecare cate o punga de Chio Chips, pentru ca managerul iesean sa nu ramana nemancat prin galaxie. Pe langa cele stranse pana acum, PinkyGirl i-a donat o casca de motociclist fara geam, iar Nelu32 o pereche de ochelari de sudor, pentru a nu-i intra praful de stele in ochi.
Neavand incotro, Diesonne s-a conformat si a plecat spre cer cu lacrimi in ochi si cu degetul mijlociu indreptat spre Briscarie.
Prima escala a fost pe Soare, acolo unde a stat ore in sir, fara sa gaseasca un suflet extraterestru, iar din cauza temperaturii de circa 5.500 K, barba i s-a carbonizat. A plecat posomorat spre planeta Marte, neavand incredere ca va ajunge sa cunoasca un “verzisor” pe doua picioare. Dar in drumul sau a intrat intr-o gaura neagra, care l-a aruncat in urma cu aproape 20 de ani chiar pe planeta noastra. Lovitura a fost puternica, scoala numarul 13 din suferind o puternica lovitura in acoperis. Mare i-a fost mirarea sa-l vada pe Descultzz alergand incaltat prin curtea scolii. Acesta era incaltat cu o pereche de sandale romane, de culoarea fildesului, cu nojite care se legau imediat sub pulpite. Decizia de a renunta la incaltaminte a fost luata dupa o discutie cu un sihastru, care cauta merinde in pubela din curtea scolii. Astfel, Diesonne a putut fi singurul martor al devenirii lui Descultzz. Gaura neagra a reaparut in fata personajului principal, acesta plonjand cu dintii inainte in alt moment crucial, dar de data aceasta din viata managerului Nelu32, la frumoasa varsta de 12 ani, pe vremea cand prajea soparle impreuna cu Totti_gol, in padurea de la marginea Sibiului. Cei doi manageri prindeau soparle si insecte, crezand ca ele contin o substanta ce ajuta creierul la alcatuirea unor tactici bune in X11. Concluzia: Totti_gol a mancat mai multe “vietuitoare”, rank-ul acestuia fiind cu mult mai mare decat al userului Nelu32. Momentan si Nelu al nostru mananca astfel de lucruri dimineata, la pranz si seara, o clasare in Top 1000 find doar o chestiune de timp. Diesonne n-a putut ramane prea mult, pentru ca strigatul astrelor era puternic, iar drumul initiatic era abia la inceput. Calatoria prin timp si spatiu a durat pana la intalnirea cu Planeta Frustratilor, unde o fiinta nemaivazuta se lovea singura cu capul in gura. A urmat un scurt dialog intre cei doi:
Diesonne: Buey asta, ce naiba ai? De ce te lovesti?
Alien: Briscarie este in fata mea.
Diesonne: Asa si?
Alien: Bogdan22 este si el in fata mea.
Diesonne: Si care este problema?
Alien: Si PinkyGirl este in fata mea.
Diesonne: Hai buey, termina-te! Crezi ca pe ei ii intereseaza de soarta ta?
Alien: Eu afirm ca nu ma intereseaza, dar sunt frustrat si ma mint singur.
Diesonne a incetat sa mai comunice pe aceasta tema si a plecat. Prin spatiul cosmic, a gasit-o chiar pe PinkyGirl, care zbura ca un fluturas in culmea fericirii. Sunt pe locul 360, iupyyy, iupyyyy.
Diesonne: Domnisoara, imi cer scuze ca va deranjez. Cosmin Diesonne ma numesc si vreau sa va intreb in ce data suntem?
PinkyGirl: Locul 360…locul 360….aaaa….scuze, suntem in miraculoasa data de 29 iulie 2008, cand am urcat pe locul 360…360…360.
Diesonne: Ah, deci nu-s in viitor?
PinkyGirl: Hmm…Bineinteles ca nu. Am fi fost in viitor daca Prodmetcom era de acord cu un test de paternitate, Briscarie era pe locul 1 si Bogdan22 devenea al “doilea primul” roman din istoria X11.
Vizibil obosit de cele intamplate, Diesonne si-a bagat carnetelul in chiloti si a inceput sa revina spre casa. Aterizarea a fost fortata, din cauza parasutei subrede, iar la aterizare a tresarit socat. In fata statea o pisica cu ochii galbeni, careia ii crescusera degete opozabile si care il fixa insisten.
Diesonne: Hau. Ce mai esti si tu?
Pisica: Sunt pisica mutanta a lui Briscarie, care mananca caini si scuipa soareci.
Diesonne: Ineca-mi-as calu` in lac, daca am mai vazut specimene ca tine.
Diesonne s-a ridicat, iar in semn de recunostinta pentru scurtul dialog, pisica i-a intins laba cu degetelul in semn de ok.
Cu chiu cu vai a ajuns si in biroul de statistici, in care si-a predat carnetelul de notite, putin spre galbui, dupa ce a fost scos din chilotei. Concluzia a fost clara:
“Cel mai iubit, ce mai hulit, cel mai injurat, cel mai adulat si cel mai contestat om al acestei planete este Briscarie. Acesta fiind urmat de George W. Bush, Monica Lewinski si de Nelu Ploiesteanu`.
The end
(6376 caractere)
Desi Xandria pierde meci dupa meci, iar drumul spre divizia 2d pare doar o chestiune de timp, managerul ei puncteaza puternic la capitolul
Curiozitatea umana este nemasurata, asa ca cei de la statistici si pompe funebre, s-au hotarat sa vada cine este cea mai populara persoana din univers.
Pentru acest lucru s-a hotarat ca este nevoie de un om, dar cum nimeni nu se oferea voluntar, s-a decis sa se traga la sorti omul care va urma sa calatoreasca prin timp si spatiu, pentru a discuta si cu ultima faptura extraterestra pierduta in univers, in legatura cu sondajul mult dorit.
Culmea absurdului, ca din 6 miliarde de locuitori ai planetei Pamant, Diesonne a fost ghinionistul “castigator”. “Nu ma duc pentru nimic in spatiu, nici macar pentru Briscarie.” - a inceput sa urle de zor managerul Sampdoriei din Iasi.
Oamenii s-au strans in jurul lui precum pestii din mare, atunci cand Moise a “crapat” apa in doua, precum Briscarie care crapa lemne direct cu nasul cand era mic. Dandu-si seama ca risca sa fie alesi in cazul unui refuz, au incercat sa-l convinga sa plece de buna voie si nesilit de nimeni. Managerul Bunea i-a oferit lui Diesonne sosetele lui fermecate, cu care putea sa escaladeze blocuri mergand pe verticala. Totusi redactia Xandria Daily a descoperit ca magia nu exista in 2008, iar sosetele erau neschimbate din picioarele lui Bunea de la ultima infrangere a echipei. Cum celebrul manager cu frunze pe spate pierde un meci din ani in pasti, “magia” era de fapt o calitate ce putea fi distrusa doar dupa o baie in Persil.
Prodmetcom si fiul sau Virgax11, au donat fiecare cate o punga de Chio Chips, pentru ca managerul iesean sa nu ramana nemancat prin galaxie. Pe langa cele stranse pana acum, PinkyGirl i-a donat o casca de motociclist fara geam, iar Nelu32 o pereche de ochelari de sudor, pentru a nu-i intra praful de stele in ochi.
Neavand incotro, Diesonne s-a conformat si a plecat spre cer cu lacrimi in ochi si cu degetul mijlociu indreptat spre Briscarie.
Prima escala a fost pe Soare, acolo unde a stat ore in sir, fara sa gaseasca un suflet extraterestru, iar din cauza temperaturii de circa 5.500 K, barba i s-a carbonizat. A plecat posomorat spre planeta Marte, neavand incredere ca va ajunge sa cunoasca un “verzisor” pe doua picioare. Dar in drumul sau a intrat intr-o gaura neagra, care l-a aruncat in urma cu aproape 20 de ani chiar pe planeta noastra. Lovitura a fost puternica, scoala numarul 13 din suferind o puternica lovitura in acoperis. Mare i-a fost mirarea sa-l vada pe Descultzz alergand incaltat prin curtea scolii. Acesta era incaltat cu o pereche de sandale romane, de culoarea fildesului, cu nojite care se legau imediat sub pulpite. Decizia de a renunta la incaltaminte a fost luata dupa o discutie cu un sihastru, care cauta merinde in pubela din curtea scolii. Astfel, Diesonne a putut fi singurul martor al devenirii lui Descultzz. Gaura neagra a reaparut in fata personajului principal, acesta plonjand cu dintii inainte in alt moment crucial, dar de data aceasta din viata managerului Nelu32, la frumoasa varsta de 12 ani, pe vremea cand prajea soparle impreuna cu Totti_gol, in padurea de la marginea Sibiului. Cei doi manageri prindeau soparle si insecte, crezand ca ele contin o substanta ce ajuta creierul la alcatuirea unor tactici bune in X11. Concluzia: Totti_gol a mancat mai multe “vietuitoare”, rank-ul acestuia fiind cu mult mai mare decat al userului Nelu32. Momentan si Nelu al nostru mananca astfel de lucruri dimineata, la pranz si seara, o clasare in Top 1000 find doar o chestiune de timp. Diesonne n-a putut ramane prea mult, pentru ca strigatul astrelor era puternic, iar drumul initiatic era abia la inceput. Calatoria prin timp si spatiu a durat pana la intalnirea cu Planeta Frustratilor, unde o fiinta nemaivazuta se lovea singura cu capul in gura. A urmat un scurt dialog intre cei doi:
Diesonne: Buey asta, ce naiba ai? De ce te lovesti?
Alien: Briscarie este in fata mea.
Diesonne: Asa si?
Alien: Bogdan22 este si el in fata mea.
Diesonne: Si care este problema?
Alien: Si PinkyGirl este in fata mea.
Diesonne: Hai buey, termina-te! Crezi ca pe ei ii intereseaza de soarta ta?
Alien: Eu afirm ca nu ma intereseaza, dar sunt frustrat si ma mint singur.
Diesonne a incetat sa mai comunice pe aceasta tema si a plecat. Prin spatiul cosmic, a gasit-o chiar pe PinkyGirl, care zbura ca un fluturas in culmea fericirii. Sunt pe locul 360, iupyyy, iupyyyy.
Diesonne: Domnisoara, imi cer scuze ca va deranjez. Cosmin Diesonne ma numesc si vreau sa va intreb in ce data suntem?
PinkyGirl: Locul 360…locul 360….aaaa….scuze, suntem in miraculoasa data de 29 iulie 2008, cand am urcat pe locul 360…360…360.
Diesonne: Ah, deci nu-s in viitor?
PinkyGirl: Hmm…Bineinteles ca nu. Am fi fost in viitor daca Prodmetcom era de acord cu un test de paternitate, Briscarie era pe locul 1 si Bogdan22 devenea al “doilea primul” roman din istoria X11.
Vizibil obosit de cele intamplate, Diesonne si-a bagat carnetelul in chiloti si a inceput sa revina spre casa. Aterizarea a fost fortata, din cauza parasutei subrede, iar la aterizare a tresarit socat. In fata statea o pisica cu ochii galbeni, careia ii crescusera degete opozabile si care il fixa insisten.
Diesonne: Hau. Ce mai esti si tu?
Pisica: Sunt pisica mutanta a lui Briscarie, care mananca caini si scuipa soareci.
Diesonne: Ineca-mi-as calu` in lac, daca am mai vazut specimene ca tine.
Diesonne s-a ridicat, iar in semn de recunostinta pentru scurtul dialog, pisica i-a intins laba cu degetelul in semn de ok.
Cu chiu cu vai a ajuns si in biroul de statistici, in care si-a predat carnetelul de notite, putin spre galbui, dupa ce a fost scos din chilotei. Concluzia a fost clara:
“Cel mai iubit, ce mai hulit, cel mai injurat, cel mai adulat si cel mai contestat om al acestei planete este Briscarie. Acesta fiind urmat de George W. Bush, Monica Lewinski si de Nelu Ploiesteanu`.
The end
(6376 caractere)
Subscribe to:
Comments (Atom)
