De poze sexi.
Tuesday 3 March 2009
Wednesday 6 August 2008
Egal sfasietor…
Egal sfasietor…
Astazi am jucat impotriva unei echipe ce a facut istorie in Ultimate League, castigand doua titluri consecutive in prima divizie valorica. Acest lucru se intampla chiar la inceputurile acestei ligi, cand algoritmii erau inca tineri, iar Iwe posta in fiecare zi pe forum.
Numele adversarului de azi este Steaua lu Manole si este manageriata inca de la inceputurile ei, de insusi Manole1.
In ciuda faptului ca jucam pe teren strain, echipa mea pornea favorita conform calculului hartiei. Hartia se foloseste totusi la multe alte chestii si mai putin la fotbal, fie chiar si la cel virtual din XpertEleven.
Jocul a fost unul saracacios, lipsit de ocazii de gol. Xandria a sutat de 3 ori la poarta si nu a inscris niciodata, desi raportul de ocazii a fost de 2-1 in favoarea noastra. Din pacate, fundasul Iosif Smecheru vrea sa inscrie cu orice chip, chiar si in propria poarta. Atunci cand idolul sau este Banel Nicolita, de ce sa nu o incerce si pe asta?
Acest egal chinuitor ne pastreaza deasupra ultimului loc retrogradant, in aparenta calmi, dar totusi cu un puls ridicat.
In etapa viitoare intalnim liderul diviziei 1b, Fly-High, care prin stilul barbar de joc s-a impus lejer, exceptand ultima etapa. Suntem perfect constienti ca sansele noastre de a prinde primele doua locuri sunt minime, dar atata timp cat exista o sansa, este bine sa o joci pana la capat.
Pana la meciul de saptamana viitoare mai trebuie sa trecem de un hop, intitulat The Icyhand of Death, meci contand pentru accederea in tururile superioare ale Cupei Ultimate. Desi adversarul este sub nivelul Xandriei, este unul redutabil, iar noi trebuie sa ne asiguram calificarea indiferent de felul in care o vom face.
Zile insorite de vara,
Briscarie
Astazi am jucat impotriva unei echipe ce a facut istorie in Ultimate League, castigand doua titluri consecutive in prima divizie valorica. Acest lucru se intampla chiar la inceputurile acestei ligi, cand algoritmii erau inca tineri, iar Iwe posta in fiecare zi pe forum.
Numele adversarului de azi este Steaua lu Manole si este manageriata inca de la inceputurile ei, de insusi Manole1.
In ciuda faptului ca jucam pe teren strain, echipa mea pornea favorita conform calculului hartiei. Hartia se foloseste totusi la multe alte chestii si mai putin la fotbal, fie chiar si la cel virtual din XpertEleven.
Jocul a fost unul saracacios, lipsit de ocazii de gol. Xandria a sutat de 3 ori la poarta si nu a inscris niciodata, desi raportul de ocazii a fost de 2-1 in favoarea noastra. Din pacate, fundasul Iosif Smecheru vrea sa inscrie cu orice chip, chiar si in propria poarta. Atunci cand idolul sau este Banel Nicolita, de ce sa nu o incerce si pe asta?
Acest egal chinuitor ne pastreaza deasupra ultimului loc retrogradant, in aparenta calmi, dar totusi cu un puls ridicat.
In etapa viitoare intalnim liderul diviziei 1b, Fly-High, care prin stilul barbar de joc s-a impus lejer, exceptand ultima etapa. Suntem perfect constienti ca sansele noastre de a prinde primele doua locuri sunt minime, dar atata timp cat exista o sansa, este bine sa o joci pana la capat.
Pana la meciul de saptamana viitoare mai trebuie sa trecem de un hop, intitulat The Icyhand of Death, meci contand pentru accederea in tururile superioare ale Cupei Ultimate. Desi adversarul este sub nivelul Xandriei, este unul redutabil, iar noi trebuie sa ne asiguram calificarea indiferent de felul in care o vom face.
Zile insorite de vara,
Briscarie
Calatorii in spatiul cosmic…
Calatorii in spatiul cosmic…
Desi Xandria pierde meci dupa meci, iar drumul spre divizia 2d pare doar o chestiune de timp, managerul ei puncteaza puternic la capitolul. In urma cu o saptamana, 92% din populatia Globului Pamantesc, l-a votat pe Briscarie ca fiind cel mai cunoscut om de pe planeta. Pe locurile urmatoare s-au clasat: Bill Gates cu 3%, Osama bin Laden 2%, Andreea Balan cu Petrisor 1%, Tom&Jerry 0.8%, Tom Sawyer si Huckleberry Finn 0.7% si 0.5% Pamela Anderson cu Tommy Lee.
Curiozitatea umana este nemasurata, asa ca cei de la statistici si pompe funebre, s-au hotarat sa vada cine este cea mai populara persoana din univers.
Pentru acest lucru s-a hotarat ca este nevoie de un om, dar cum nimeni nu se oferea voluntar, s-a decis sa se traga la sorti omul care va urma sa calatoreasca prin timp si spatiu, pentru a discuta si cu ultima faptura extraterestra pierduta in univers, in legatura cu sondajul mult dorit.
Culmea absurdului, ca din 6 miliarde de locuitori ai planetei Pamant, Diesonne a fost ghinionistul “castigator”. “Nu ma duc pentru nimic in spatiu, nici macar pentru Briscarie.” - a inceput sa urle de zor managerul Sampdoriei din Iasi.
Oamenii s-au strans in jurul lui precum pestii din mare, atunci cand Moise a “crapat” apa in doua, precum Briscarie care crapa lemne direct cu nasul cand era mic. Dandu-si seama ca risca sa fie alesi in cazul unui refuz, au incercat sa-l convinga sa plece de buna voie si nesilit de nimeni. Managerul Bunea i-a oferit lui Diesonne sosetele lui fermecate, cu care putea sa escaladeze blocuri mergand pe verticala. Totusi redactia Xandria Daily a descoperit ca magia nu exista in 2008, iar sosetele erau neschimbate din picioarele lui Bunea de la ultima infrangere a echipei. Cum celebrul manager cu frunze pe spate pierde un meci din ani in pasti, “magia” era de fapt o calitate ce putea fi distrusa doar dupa o baie in Persil.
Prodmetcom si fiul sau Virgax11, au donat fiecare cate o punga de Chio Chips, pentru ca managerul iesean sa nu ramana nemancat prin galaxie. Pe langa cele stranse pana acum, PinkyGirl i-a donat o casca de motociclist fara geam, iar Nelu32 o pereche de ochelari de sudor, pentru a nu-i intra praful de stele in ochi.
Neavand incotro, Diesonne s-a conformat si a plecat spre cer cu lacrimi in ochi si cu degetul mijlociu indreptat spre Briscarie.
Prima escala a fost pe Soare, acolo unde a stat ore in sir, fara sa gaseasca un suflet extraterestru, iar din cauza temperaturii de circa 5.500 K, barba i s-a carbonizat. A plecat posomorat spre planeta Marte, neavand incredere ca va ajunge sa cunoasca un “verzisor” pe doua picioare. Dar in drumul sau a intrat intr-o gaura neagra, care l-a aruncat in urma cu aproape 20 de ani chiar pe planeta noastra. Lovitura a fost puternica, scoala numarul 13 din suferind o puternica lovitura in acoperis. Mare i-a fost mirarea sa-l vada pe Descultzz alergand incaltat prin curtea scolii. Acesta era incaltat cu o pereche de sandale romane, de culoarea fildesului, cu nojite care se legau imediat sub pulpite. Decizia de a renunta la incaltaminte a fost luata dupa o discutie cu un sihastru, care cauta merinde in pubela din curtea scolii. Astfel, Diesonne a putut fi singurul martor al devenirii lui Descultzz. Gaura neagra a reaparut in fata personajului principal, acesta plonjand cu dintii inainte in alt moment crucial, dar de data aceasta din viata managerului Nelu32, la frumoasa varsta de 12 ani, pe vremea cand prajea soparle impreuna cu Totti_gol, in padurea de la marginea Sibiului. Cei doi manageri prindeau soparle si insecte, crezand ca ele contin o substanta ce ajuta creierul la alcatuirea unor tactici bune in X11. Concluzia: Totti_gol a mancat mai multe “vietuitoare”, rank-ul acestuia fiind cu mult mai mare decat al userului Nelu32. Momentan si Nelu al nostru mananca astfel de lucruri dimineata, la pranz si seara, o clasare in Top 1000 find doar o chestiune de timp. Diesonne n-a putut ramane prea mult, pentru ca strigatul astrelor era puternic, iar drumul initiatic era abia la inceput. Calatoria prin timp si spatiu a durat pana la intalnirea cu Planeta Frustratilor, unde o fiinta nemaivazuta se lovea singura cu capul in gura. A urmat un scurt dialog intre cei doi:
Diesonne: Buey asta, ce naiba ai? De ce te lovesti?
Alien: Briscarie este in fata mea.
Diesonne: Asa si?
Alien: Bogdan22 este si el in fata mea.
Diesonne: Si care este problema?
Alien: Si PinkyGirl este in fata mea.
Diesonne: Hai buey, termina-te! Crezi ca pe ei ii intereseaza de soarta ta?
Alien: Eu afirm ca nu ma intereseaza, dar sunt frustrat si ma mint singur.
Diesonne a incetat sa mai comunice pe aceasta tema si a plecat. Prin spatiul cosmic, a gasit-o chiar pe PinkyGirl, care zbura ca un fluturas in culmea fericirii. Sunt pe locul 360, iupyyy, iupyyyy.
Diesonne: Domnisoara, imi cer scuze ca va deranjez. Cosmin Diesonne ma numesc si vreau sa va intreb in ce data suntem?
PinkyGirl: Locul 360…locul 360….aaaa….scuze, suntem in miraculoasa data de 29 iulie 2008, cand am urcat pe locul 360…360…360.
Diesonne: Ah, deci nu-s in viitor?
PinkyGirl: Hmm…Bineinteles ca nu. Am fi fost in viitor daca Prodmetcom era de acord cu un test de paternitate, Briscarie era pe locul 1 si Bogdan22 devenea al “doilea primul” roman din istoria X11.
Vizibil obosit de cele intamplate, Diesonne si-a bagat carnetelul in chiloti si a inceput sa revina spre casa. Aterizarea a fost fortata, din cauza parasutei subrede, iar la aterizare a tresarit socat. In fata statea o pisica cu ochii galbeni, careia ii crescusera degete opozabile si care il fixa insisten.
Diesonne: Hau. Ce mai esti si tu?
Pisica: Sunt pisica mutanta a lui Briscarie, care mananca caini si scuipa soareci.
Diesonne: Ineca-mi-as calu` in lac, daca am mai vazut specimene ca tine.
Diesonne s-a ridicat, iar in semn de recunostinta pentru scurtul dialog, pisica i-a intins laba cu degetelul in semn de ok.
Cu chiu cu vai a ajuns si in biroul de statistici, in care si-a predat carnetelul de notite, putin spre galbui, dupa ce a fost scos din chilotei. Concluzia a fost clara:
“Cel mai iubit, ce mai hulit, cel mai injurat, cel mai adulat si cel mai contestat om al acestei planete este Briscarie. Acesta fiind urmat de George W. Bush, Monica Lewinski si de Nelu Ploiesteanu`.
The end
(6376 caractere)
Desi Xandria pierde meci dupa meci, iar drumul spre divizia 2d pare doar o chestiune de timp, managerul ei puncteaza puternic la capitolul
Curiozitatea umana este nemasurata, asa ca cei de la statistici si pompe funebre, s-au hotarat sa vada cine este cea mai populara persoana din univers.
Pentru acest lucru s-a hotarat ca este nevoie de un om, dar cum nimeni nu se oferea voluntar, s-a decis sa se traga la sorti omul care va urma sa calatoreasca prin timp si spatiu, pentru a discuta si cu ultima faptura extraterestra pierduta in univers, in legatura cu sondajul mult dorit.
Culmea absurdului, ca din 6 miliarde de locuitori ai planetei Pamant, Diesonne a fost ghinionistul “castigator”. “Nu ma duc pentru nimic in spatiu, nici macar pentru Briscarie.” - a inceput sa urle de zor managerul Sampdoriei din Iasi.
Oamenii s-au strans in jurul lui precum pestii din mare, atunci cand Moise a “crapat” apa in doua, precum Briscarie care crapa lemne direct cu nasul cand era mic. Dandu-si seama ca risca sa fie alesi in cazul unui refuz, au incercat sa-l convinga sa plece de buna voie si nesilit de nimeni. Managerul Bunea i-a oferit lui Diesonne sosetele lui fermecate, cu care putea sa escaladeze blocuri mergand pe verticala. Totusi redactia Xandria Daily a descoperit ca magia nu exista in 2008, iar sosetele erau neschimbate din picioarele lui Bunea de la ultima infrangere a echipei. Cum celebrul manager cu frunze pe spate pierde un meci din ani in pasti, “magia” era de fapt o calitate ce putea fi distrusa doar dupa o baie in Persil.
Prodmetcom si fiul sau Virgax11, au donat fiecare cate o punga de Chio Chips, pentru ca managerul iesean sa nu ramana nemancat prin galaxie. Pe langa cele stranse pana acum, PinkyGirl i-a donat o casca de motociclist fara geam, iar Nelu32 o pereche de ochelari de sudor, pentru a nu-i intra praful de stele in ochi.
Neavand incotro, Diesonne s-a conformat si a plecat spre cer cu lacrimi in ochi si cu degetul mijlociu indreptat spre Briscarie.
Prima escala a fost pe Soare, acolo unde a stat ore in sir, fara sa gaseasca un suflet extraterestru, iar din cauza temperaturii de circa 5.500 K, barba i s-a carbonizat. A plecat posomorat spre planeta Marte, neavand incredere ca va ajunge sa cunoasca un “verzisor” pe doua picioare. Dar in drumul sau a intrat intr-o gaura neagra, care l-a aruncat in urma cu aproape 20 de ani chiar pe planeta noastra. Lovitura a fost puternica, scoala numarul 13 din suferind o puternica lovitura in acoperis. Mare i-a fost mirarea sa-l vada pe Descultzz alergand incaltat prin curtea scolii. Acesta era incaltat cu o pereche de sandale romane, de culoarea fildesului, cu nojite care se legau imediat sub pulpite. Decizia de a renunta la incaltaminte a fost luata dupa o discutie cu un sihastru, care cauta merinde in pubela din curtea scolii. Astfel, Diesonne a putut fi singurul martor al devenirii lui Descultzz. Gaura neagra a reaparut in fata personajului principal, acesta plonjand cu dintii inainte in alt moment crucial, dar de data aceasta din viata managerului Nelu32, la frumoasa varsta de 12 ani, pe vremea cand prajea soparle impreuna cu Totti_gol, in padurea de la marginea Sibiului. Cei doi manageri prindeau soparle si insecte, crezand ca ele contin o substanta ce ajuta creierul la alcatuirea unor tactici bune in X11. Concluzia: Totti_gol a mancat mai multe “vietuitoare”, rank-ul acestuia fiind cu mult mai mare decat al userului Nelu32. Momentan si Nelu al nostru mananca astfel de lucruri dimineata, la pranz si seara, o clasare in Top 1000 find doar o chestiune de timp. Diesonne n-a putut ramane prea mult, pentru ca strigatul astrelor era puternic, iar drumul initiatic era abia la inceput. Calatoria prin timp si spatiu a durat pana la intalnirea cu Planeta Frustratilor, unde o fiinta nemaivazuta se lovea singura cu capul in gura. A urmat un scurt dialog intre cei doi:
Diesonne: Buey asta, ce naiba ai? De ce te lovesti?
Alien: Briscarie este in fata mea.
Diesonne: Asa si?
Alien: Bogdan22 este si el in fata mea.
Diesonne: Si care este problema?
Alien: Si PinkyGirl este in fata mea.
Diesonne: Hai buey, termina-te! Crezi ca pe ei ii intereseaza de soarta ta?
Alien: Eu afirm ca nu ma intereseaza, dar sunt frustrat si ma mint singur.
Diesonne a incetat sa mai comunice pe aceasta tema si a plecat. Prin spatiul cosmic, a gasit-o chiar pe PinkyGirl, care zbura ca un fluturas in culmea fericirii. Sunt pe locul 360, iupyyy, iupyyyy.
Diesonne: Domnisoara, imi cer scuze ca va deranjez. Cosmin Diesonne ma numesc si vreau sa va intreb in ce data suntem?
PinkyGirl: Locul 360…locul 360….aaaa….scuze, suntem in miraculoasa data de 29 iulie 2008, cand am urcat pe locul 360…360…360.
Diesonne: Ah, deci nu-s in viitor?
PinkyGirl: Hmm…Bineinteles ca nu. Am fi fost in viitor daca Prodmetcom era de acord cu un test de paternitate, Briscarie era pe locul 1 si Bogdan22 devenea al “doilea primul” roman din istoria X11.
Vizibil obosit de cele intamplate, Diesonne si-a bagat carnetelul in chiloti si a inceput sa revina spre casa. Aterizarea a fost fortata, din cauza parasutei subrede, iar la aterizare a tresarit socat. In fata statea o pisica cu ochii galbeni, careia ii crescusera degete opozabile si care il fixa insisten.
Diesonne: Hau. Ce mai esti si tu?
Pisica: Sunt pisica mutanta a lui Briscarie, care mananca caini si scuipa soareci.
Diesonne: Ineca-mi-as calu` in lac, daca am mai vazut specimene ca tine.
Diesonne s-a ridicat, iar in semn de recunostinta pentru scurtul dialog, pisica i-a intins laba cu degetelul in semn de ok.
Cu chiu cu vai a ajuns si in biroul de statistici, in care si-a predat carnetelul de notite, putin spre galbui, dupa ce a fost scos din chilotei. Concluzia a fost clara:
“Cel mai iubit, ce mai hulit, cel mai injurat, cel mai adulat si cel mai contestat om al acestei planete este Briscarie. Acesta fiind urmat de George W. Bush, Monica Lewinski si de Nelu Ploiesteanu`.
The end
(6376 caractere)
Saturday 12 July 2008
De 3X femeie…
Audienta fara egal ieri seara, la emisiunea doamnei Mihaela (ra)Tatu, pe postul de televiziune ACASA TV, unde 110% din populatia Romaniei s-a uitat pe micile ecrane, unde Briscarie a facut show maxim. Cele 10 procente in plus reprezinta populatia planetei Pluto, reprezentata de romanii care au emigrat in galaxie pentru un job mai bun. Urmeaza emisiunea:
Mihaela Tatu: Buna seara doamnelor si domnilor, domnisoarelor si domnisorilor, copii si bunici, dragi sustinatori ai postului ACASA TV. Deoarece in aceasta saptamana nu s-a intamplat nimic interesant, cu exceptia lui Cabral care s-a insurat cu sora lui in direct si inregistrat pe postul nostru de televiziune, ne-am gandit sa-l invitam in studio pe Briscarie, managerul Xandriei. In primul rand as dori sa te intreb daca imi permiti sa-ti spun Razvan, iar apoi te-as intreba cum de ai acceptat invitatia noastra, tinand cont ca nu apari prea des la emisiuni televizate.
Briscarie: Mihaela, poti sa-mi spui cum vor fesele tale, daca ma lasi sa-ti spun si eu doamna RaTatu. Sincer sa-ti spun am acceptat invitatia pentru ca stiu ca ai o fata de varsta mea si m-am gandit ca doar venind aici iti pot cere numarul ei de telefon. Totusi, din moment ce sunt aici, sunt dispus sa raspund la fiecare intrebare adresata. Sunt un om deschis si nu am nimic de ascuns.
Mihaela Tatu: Te-as intreba prima data care este in prezent relatia dintre tine si Diesonne. Am auzit ca gestul sau vizavi de copiii tai au racit apele. Asa este?
Briscarie: Diesonne a facut un gest bun si unul necugetat. Faptul ca l-a transformat pe Negrutz in Albutz a fost ceva pozitiv. Fiul meu este fericit ca nu-l mai striga colegii la scoala, noua sa porecla fiind . In schimb cu Slabutz, transformat in Grasutz, nu este deloc bine ce se intampla. A devenit dependent de mancaruri grase si am fost nevoit sa-i legam o perfuzie cu colesterol, pe care i-am infipt-o direct in vena de pe frunte. Umblam mult cu el pe la spitale, iar doctorii spun ca ar trebui sa urmeze un tratament cu droguri si femei pentru a ajunge la forma ce l-a consacrat in Africa. Totusi relatia cu Diesonne este calda, precum o paine pe plita...
Mihaela Tatu: In ultima presa Diesonne s-a plans pentru conditile inumane la care a fost supus la antrenamentul Xandriei.
Briscarie: El trebuie sa inteleaga ca ii vreau binele, iar faptul ca l-am pus sa stea intai pe o balega si apoi in maracini, se datoreaza hemoroizilor pe care ii are. Acesta este un tratament pe care m-a invatat verisorul bunicului tatalui meu si a dat de fiecare data roade.
Mihaela Tatu: Ieri in cupa ati intalnit un adversar modest. Cum a fost gandita tactica pentru acest meci si daca ai avut emotii?
Briscarie: Initial m-am gandit sa-i ofer si adversarului o sansa si am vrut sa joc formula 1-1-1, dar nu m-a lasat arbitru sa incep in acest sistem. Asa ca am bagat echipa a 2-a care a muncit cu adevarat si a castigat detasat. Emotii? Am avut emotii mari in timpul meciului pentru ca mancasem cu doua ore inainte un iaurt expirat si nu stiam daca voi avea timp sa ajung la toaleta sau sa-mi aduc o olita de noapte langa banca de rezerve.
Mihaela Tatu: Ce parere ai despre romanii emigrati pe planeta Pluto?
Briscarie: Fiecare doreste sa-si castige propria existenta, iar daca planeta Pluto ofera aceste lucruri, este foarte bine ca s-au dus. Suspect pentru mine este ca nimeni nu a emigrat pe Soare. Sincer as vrea sa ajung acolo macar pentru cateva ore, dar temperatura este foarte ridicata. Voi incerca totusi sa ajung noaptea…
Mihaela Tatu: Ce obiective ti-ai propus pentru acest sezon?
Briscarie: Sa nu cad pe scari si sa-mi rup gatul.
Mihaela Tatu: Ce sanse sunt sa-ti indeplinesti acest obiectiv?
Briscarie: Dupa parerea mea foarte mari.
Mihaela Tatu: De obicei bei?
Briscarie: Ocazional.
Mihaela Tatu: Si ce anume consumi?
Briscarie: Apa.
Mihaela Tatu: Fumezi?
Briscarie: Nu, tu?
Mihaela Tatu: Fumez doar in pauzele publicitare, pentru ca in timpul emisiunii nu ma lasa tampitii astia de colegi. Ce te atrage cel mai mult?
Briscarie: Ma simt foarte atras de magneti. Probabil si din cauza placutei de metal pe care o am in cap.
Mihaela Tatu: Wow. Cum asa? Ai avut un accident?
Briscarie: Nu, doar ca aveam punctul de greutate prea spre dreapta si au trebuit sa ma echilibreze punandu-mi o placuta de metal pe stanga. Nu de alta, dar mergeam in zigzag mai tot timpul si se saturasera cei cu tramvaiele sa deraieze de pe sine pentru a ma evita.
Mihaela Tatu: Care este idealul tau in viata?
Briscarie: Cu siguranta este femeia cu mustata.
Mihaela Tatu: Ce masina ai?
Briscarie: Mi-am cumparat de curand o masina de cusut de ultima generatie si sunt foarte multumit de ea.
Mihaela Tatu: Ce iti place cel mai mult si mai mult de la viata?
Briscarie: Sa fiu in viata.
Mihaela Tatu: Esti EMO?
Briscarie: Nu cred. Dar poate sunt MEMO.
Mihaela Tatu: Aceasta a fost emisunea de azi, ii multumim managerului Xandriei pentru timpul acordat si ii uram numai bafta.
Briscarie: Mihaela, iti urez si eu numai bine, sa te mariti pentru a "n"-a oara si sa ai audienta in fiecare seara pe cat ai avut azi cu mine.
Iar telespectatoarelor fidele, le spun sarut mana si sa pup piciorulesele (doar la cele pana-n 30 de ani, hai fie 35)
Mihaela Tatu: Buna seara doamnelor si domnilor, domnisoarelor si domnisorilor, copii si bunici, dragi sustinatori ai postului ACASA TV. Deoarece in aceasta saptamana nu s-a intamplat nimic interesant, cu exceptia lui Cabral care s-a insurat cu sora lui in direct si inregistrat pe postul nostru de televiziune, ne-am gandit sa-l invitam in studio pe Briscarie, managerul Xandriei. In primul rand as dori sa te intreb daca imi permiti sa-ti spun Razvan, iar apoi te-as intreba cum de ai acceptat invitatia noastra, tinand cont ca nu apari prea des la emisiuni televizate.
Briscarie: Mihaela, poti sa-mi spui cum vor fesele tale, daca ma lasi sa-ti spun si eu doamna RaTatu. Sincer sa-ti spun am acceptat invitatia pentru ca stiu ca ai o fata de varsta mea si m-am gandit ca doar venind aici iti pot cere numarul ei de telefon. Totusi, din moment ce sunt aici, sunt dispus sa raspund la fiecare intrebare adresata. Sunt un om deschis si nu am nimic de ascuns.
Mihaela Tatu: Te-as intreba prima data care este in prezent relatia dintre tine si Diesonne. Am auzit ca gestul sau vizavi de copiii tai au racit apele. Asa este?
Briscarie: Diesonne a facut un gest bun si unul necugetat. Faptul ca l-a transformat pe Negrutz in Albutz a fost ceva pozitiv. Fiul meu este fericit ca nu-l mai striga colegii la scoala
Mihaela Tatu: In ultima presa Diesonne s-a plans pentru conditile inumane la care a fost supus la antrenamentul Xandriei.
Briscarie: El trebuie sa inteleaga ca ii vreau binele, iar faptul ca l-am pus sa stea intai pe o balega si apoi in maracini, se datoreaza hemoroizilor pe care ii are. Acesta este un tratament pe care m-a invatat verisorul bunicului tatalui meu si a dat de fiecare data roade.
Mihaela Tatu: Ieri in cupa ati intalnit un adversar modest. Cum a fost gandita tactica pentru acest meci si daca ai avut emotii?
Briscarie: Initial m-am gandit sa-i ofer si adversarului o sansa si am vrut sa joc formula 1-1-1, dar nu m-a lasat arbitru sa incep in acest sistem. Asa ca am bagat echipa a 2-a care a muncit cu adevarat si a castigat detasat. Emotii? Am avut emotii mari in timpul meciului pentru ca mancasem cu doua ore inainte un iaurt expirat si nu stiam daca voi avea timp sa ajung la toaleta sau sa-mi aduc o olita de noapte langa banca de rezerve.
Mihaela Tatu: Ce parere ai despre romanii emigrati pe planeta Pluto?
Briscarie: Fiecare doreste sa-si castige propria existenta, iar daca planeta Pluto ofera aceste lucruri, este foarte bine ca s-au dus. Suspect pentru mine este ca nimeni nu a emigrat pe Soare. Sincer as vrea sa ajung acolo macar pentru cateva ore, dar temperatura este foarte ridicata. Voi incerca totusi sa ajung noaptea…
Mihaela Tatu: Ce obiective ti-ai propus pentru acest sezon?
Briscarie: Sa nu cad pe scari si sa-mi rup gatul.
Mihaela Tatu: Ce sanse sunt sa-ti indeplinesti acest obiectiv?
Briscarie: Dupa parerea mea foarte mari.
Mihaela Tatu: De obicei bei?
Briscarie: Ocazional.
Mihaela Tatu: Si ce anume consumi?
Briscarie: Apa.
Mihaela Tatu: Fumezi?
Briscarie: Nu, tu?
Mihaela Tatu: Fumez doar in pauzele publicitare, pentru ca in timpul emisiunii nu ma lasa tampitii astia de colegi. Ce te atrage cel mai mult?
Briscarie: Ma simt foarte atras de magneti. Probabil si din cauza placutei de metal pe care o am in cap.
Mihaela Tatu: Wow. Cum asa? Ai avut un accident?
Briscarie: Nu, doar ca aveam punctul de greutate prea spre dreapta si au trebuit sa ma echilibreze punandu-mi o placuta de metal pe stanga. Nu de alta, dar mergeam in zigzag mai tot timpul si se saturasera cei cu tramvaiele sa deraieze de pe sine pentru a ma evita.
Mihaela Tatu: Care este idealul tau in viata?
Briscarie: Cu siguranta este femeia cu mustata.
Mihaela Tatu: Ce masina ai?
Briscarie: Mi-am cumparat de curand o masina de cusut de ultima generatie si sunt foarte multumit de ea.
Mihaela Tatu: Ce iti place cel mai mult si mai mult de la viata?
Briscarie: Sa fiu in viata.
Mihaela Tatu: Esti EMO?
Briscarie: Nu cred. Dar poate sunt MEMO.
Mihaela Tatu: Aceasta a fost emisunea de azi, ii multumim managerului Xandriei pentru timpul acordat si ii uram numai bafta.
Briscarie: Mihaela, iti urez si eu numai bine, sa te mariti pentru a "n"-a oara si sa ai audienta in fiecare seara pe cat ai avut azi cu mine.
Iar telespectatoarelor fidele, le spun sarut mana si sa pup piciorulesele (doar la cele pana-n 30 de ani, hai fie 35)
Lectii luate despre motivarea echipei
Desi acum ar trebui sa muncesc, nu pot sa mai aman relatarea unui alt episod din seria The Briscarie vs the me.
Deoarece meciul vs Fly-High se anunta mai dificil pentru mine decat a fost pentru nationala Romaniei meciul vs mingea & fotbalul in a 3-a partida a grupei la CE 2008, am decis sa fac o vizita la echipa Xandria in scop de documentare si acumulare de cunostinte manageriale. Cam cum faceau Olaroiu si Lucescu Jr pe vremuri, cand se teleportau prin Italia sa afle daca fotbalul se joaca tot cu 1 minge si 2 porti si nu invers.
Asa ca vineri dimineata m-am prezentat la Xandria la club cu carnetelul de notite in mana, sa invat de la un manager adevarat cum e treaba cu tacticile, motivarea echipei si alte chestii de genul. Cand m-a vazut, de bucurie ca-l vizitez, managerul Xandriei a demis instantaneu paznicii si restul personalului care a facut posibila intrarea mea in incinta clubului. A mai hotarat ca e necesar sa imparta si cu jucatorii echipei din bucuria sa, asa ca le-a ordonat 50 de ture de stadion intru celebrarea vizitei mele. In momentul in care a aflat si scopul vizitei mele, a considerat ca jucatorii Xandriei nu aduc un omagiu suficient acestui moment deosebit, prin urmare acestia au trebuit sa faca cele 50 de ture de stadion alergand intr-un singur picior in timp ce tineau pe nas in echilibru o aluna de dimensiuni mici spre minuscule, marca Fiesta.
Ca o gazda primitoare ce e, managerul Xandriei m-a servit cu o bautura delicioasa despre al carei nume acesta a precizat ca este sugestiv pentru bucuria produsa de vizita mea (se chema "Hell"). N-am inteles decat ca se bucura. Tot ca o gazda primitoare ce e, m-a invitat sa stau jos in timp ce vizionez antrenamentul, in cea mai buna locatie pe care mi-a putut-o oferi pentru a-mi eficientiza dobandirea de cunostinte manageriale.
In timp ce-mi scoteam spinii si boschetii din fund incercand sa gasesc confortabila bucata de noroi de langa terenul de antremant in care mi s-a spus sa stau, Briscarie a inceput demonstratia.
Deoarece antrenorul secund era dat disparut de 3 zile, de cand l-a atins din neatentie pe Briscarie pe pantaloni in timp ce-i lustruia pantofii, capitanul echipei Xandria a fost cel chemat la apel. Acesta, pe numele sau Cotescu, s-a oprit prudent la 10 metri de Briscarie asteptand instructiuni suplimentare. Briscarie a considerat ca distanta e prea mare sa se faca auzit clar, si a decis sa se apropie de capitanul echipei sale. Deoarece viteza cu care s-a apropiat a fost prea mare, franele nu i-au mai functionat si l-a acrosat cu capul in gura pe Cotescu. Coliziunea a fost superficiala, Cotescu reusind sa se ridice dupa 20 minute, timp in care ambulanta fusese chemat iar portarul Xandriei, Raphael Betzalel, cunoscut ca avand talente literare, se apucase de scris un necrolog.
Prima lectie a fost despre motivarea jucatorilor. Briscarie a spus gingas (intr-atat de gingas incat ciorile din plopii din vecinatatea terenului au inceput sa zboare agitate) catre capitanul sau: "Meciul urmatorul il castigati. Punct". Cotescu a reusit sa murmure si el in tandem cu restul jucatorilor un "da, sa traiti", inainte sa lesine din nou. Briscarie a continuat "Daca eu am spus ca meciul urmator il castigati, am spus un fapt sigur, iar voi nu veti indrazni sa faceti ceva de asa natura incat eu sa n-am dreptate cand constat un fapt sigur. Corect?". La acest de-al doilea "sa traiti" la unison, alti 2 jucatori au lesinat, desi n-am observat sa sufere de vreo leziune sau alta problema de ordin fizic.
Lectia de tactici n-a mai putut fi tinuta in aceeasi zi, deoarece Briscarie a trebuit sa rezolve o urgenta. Un jucator de-al sau fusese la toaleta cu o zi inainte si nu ridicase colacul wc-ului. Asa ca Briscarie a tinut musai sa testeze daca respectivul jucator poate ajunge pe jos pana la apartamentul sau, situat in apropiere, la 10 km de terenul de antrenament. Asta in timp ce Briscarie ii dadea suturi in fund si palme dupa ceafa si-i citea din "Manualul fotbalistului disciplinat", scris de the Briscarie insusi.
A fost o lectie foarte utila, si abia astept sa aplic cunostintele dobandite si in cadrul echipei mele. Multumesc pe aceasta cale inca o data managerului the Briscarie pentru amabilitatea de a ma primi in vizita si de a ma instrui in ceea ce priveste motivarea jucatorilor. Promit ca data viitoare stau acasa si retrogradez fericit, doar sa nu mai stau prin spini si noroaie si sa nu mai vad atatea lesinuri pe metru patrat si la nanosecunda.
Deoarece meciul vs Fly-High se anunta mai dificil pentru mine decat a fost pentru nationala Romaniei meciul vs mingea & fotbalul in a 3-a partida a grupei la CE 2008, am decis sa fac o vizita la echipa Xandria in scop de documentare si acumulare de cunostinte manageriale. Cam cum faceau Olaroiu si Lucescu Jr pe vremuri, cand se teleportau prin Italia sa afle daca fotbalul se joaca tot cu 1 minge si 2 porti si nu invers.
Asa ca vineri dimineata m-am prezentat la Xandria la club cu carnetelul de notite in mana, sa invat de la un manager adevarat cum e treaba cu tacticile, motivarea echipei si alte chestii de genul. Cand m-a vazut, de bucurie ca-l vizitez, managerul Xandriei a demis instantaneu paznicii si restul personalului care a facut posibila intrarea mea in incinta clubului. A mai hotarat ca e necesar sa imparta si cu jucatorii echipei din bucuria sa, asa ca le-a ordonat 50 de ture de stadion intru celebrarea vizitei mele. In momentul in care a aflat si scopul vizitei mele, a considerat ca jucatorii Xandriei nu aduc un omagiu suficient acestui moment deosebit, prin urmare acestia au trebuit sa faca cele 50 de ture de stadion alergand intr-un singur picior in timp ce tineau pe nas in echilibru o aluna de dimensiuni mici spre minuscule, marca Fiesta.
Ca o gazda primitoare ce e, managerul Xandriei m-a servit cu o bautura delicioasa despre al carei nume acesta a precizat ca este sugestiv pentru bucuria produsa de vizita mea (se chema "Hell"). N-am inteles decat ca se bucura. Tot ca o gazda primitoare ce e, m-a invitat sa stau jos in timp ce vizionez antrenamentul, in cea mai buna locatie pe care mi-a putut-o oferi pentru a-mi eficientiza dobandirea de cunostinte manageriale.
In timp ce-mi scoteam spinii si boschetii din fund incercand sa gasesc confortabila bucata de noroi de langa terenul de antremant in care mi s-a spus sa stau, Briscarie a inceput demonstratia.
Deoarece antrenorul secund era dat disparut de 3 zile, de cand l-a atins din neatentie pe Briscarie pe pantaloni in timp ce-i lustruia pantofii, capitanul echipei Xandria a fost cel chemat la apel. Acesta, pe numele sau Cotescu, s-a oprit prudent la 10 metri de Briscarie asteptand instructiuni suplimentare. Briscarie a considerat ca distanta e prea mare sa se faca auzit clar, si a decis sa se apropie de capitanul echipei sale. Deoarece viteza cu care s-a apropiat a fost prea mare, franele nu i-au mai functionat si l-a acrosat cu capul in gura pe Cotescu. Coliziunea a fost superficiala, Cotescu reusind sa se ridice dupa 20 minute, timp in care ambulanta fusese chemat iar portarul Xandriei, Raphael Betzalel, cunoscut ca avand talente literare, se apucase de scris un necrolog.
Prima lectie a fost despre motivarea jucatorilor. Briscarie a spus gingas (intr-atat de gingas incat ciorile din plopii din vecinatatea terenului au inceput sa zboare agitate) catre capitanul sau: "Meciul urmatorul il castigati. Punct". Cotescu a reusit sa murmure si el in tandem cu restul jucatorilor un "da, sa traiti", inainte sa lesine din nou. Briscarie a continuat "Daca eu am spus ca meciul urmator il castigati, am spus un fapt sigur, iar voi nu veti indrazni sa faceti ceva de asa natura incat eu sa n-am dreptate cand constat un fapt sigur. Corect?". La acest de-al doilea "sa traiti" la unison, alti 2 jucatori au lesinat, desi n-am observat sa sufere de vreo leziune sau alta problema de ordin fizic.
Lectia de tactici n-a mai putut fi tinuta in aceeasi zi, deoarece Briscarie a trebuit sa rezolve o urgenta. Un jucator de-al sau fusese la toaleta cu o zi inainte si nu ridicase colacul wc-ului. Asa ca Briscarie a tinut musai sa testeze daca respectivul jucator poate ajunge pe jos pana la apartamentul sau, situat in apropiere, la 10 km de terenul de antrenament. Asta in timp ce Briscarie ii dadea suturi in fund si palme dupa ceafa si-i citea din "Manualul fotbalistului disciplinat", scris de the Briscarie insusi.
A fost o lectie foarte utila, si abia astept sa aplic cunostintele dobandite si in cadrul echipei mele. Multumesc pe aceasta cale inca o data managerului the Briscarie pentru amabilitatea de a ma primi in vizita si de a ma instrui in ceea ce priveste motivarea jucatorilor. Promit ca data viitoare stau acasa si retrogradez fericit, doar sa nu mai stau prin spini si noroaie si sa nu mai vad atatea lesinuri pe metru patrat si la nanosecunda.
Visul portocaliu...
Victorie de vis in "batalia galactica" dintre Xandria lui Briscarie si renii de culoarea portocalei ai managerului Karisma-1st. Sfarsitul meciului l-a gasit pe Briscarie alergand gol in jurul stadionului, iar fericirea parca era batuta in cuie pe fata lui. Dupa 2 ture de stadion, acesta s-a oprit din alergat, si-a pus o frunza de Tilia Platyphyllos ( adica teiul cu frunza mare pentru necunoscatori) si s-a prezentat la conferinta de presa. Urmeaza monologul:
"Orange Mooses cu siguranta nu mai este echipa care facea performanta pe vremea managerului Rps, dar ramane probabil cea mai galonata echipa din Ultimate League. A fost un vis si o onoare sa disput acest meci in compania lor si cel mai mare regret este ca nu l-am avut pe banca tehnica pe Rps, ci pe Karisma-1st.
Am "copilarit" in X11 cu imaginea a doi manager: suedezul Nobego si finlandezul Rps78. Daca as vrea sa bat pe cineva in acest joc, ei sunt aceia. Din pacate nu cred ca voi avea sansa sa joc impotriva lor. Rps este retras din liga oficiala, iar un meci impotriva lui Nobego se poate materializa doar in XCL, unde cea mai puternica competitie din X11 reprezinta o caciula prea mare pentru mine si chiar si pentru Axinte din Vacanta Mare.
Revenind la meci pot spune ca a fost unul echilibrat de care pe care, dar cele 6 ocazii de gol ale noastre, comparativ cu cele 2 adverse au cantarit decisiv in economia partidei.
Golul victoriei a venit tarziu, in acel minut blestemat de prelungire, cand infrangerea doare atat de rau, iar victoria este atat de dulce.
Acestea fiind spuse...eu va las. Azi a fost doar un monolog, iar data viitoare voi raspunde si la intrebari."
Mai trebuie sa precizam ca dupa conferinta de presa, managerul Briscarie
l-a rugat pe crainicul stadionului sa puna la boxe melodia DJ BOBO - Ole, Ole!, pe care a dansat impreuna cu "pasiunea sa turbata", Andreea Balan. Aflata in trecere pe langa stadion, PinkyGirl a turbat de gelozie si s-a infipt direct in parul interpretei. Dupa ce cantareata a fost amenintata ca i se va smulge parul din cap...si-a luat talpasita si a plecat invartindu-se.
Celebrul cuplu din X11, impreuna cu cei doi copii, Albutz si Grasutz (acestea sunt noile lor nume, dupa ce au stat o saptamana cu unchiul Diesonne, care i-a spalat in clor si le-a dat numai fripturi cu multa si foarte multa grasime), au plecat spre cea mai apropiata cofetarie unde parintii au mancat o inghetata, iar copiii au lins paharul.
Ce parinti nesimtiti...
Xandria Daily
Articol realizat de computerul de ultima generatie al redactiei.
(Pentium X la puterea a 3-a)
"Orange Mooses cu siguranta nu mai este echipa care facea performanta pe vremea managerului Rps, dar ramane probabil cea mai galonata echipa din Ultimate League. A fost un vis si o onoare sa disput acest meci in compania lor si cel mai mare regret este ca nu l-am avut pe banca tehnica pe Rps, ci pe Karisma-1st.
Am "copilarit" in X11 cu imaginea a doi manager: suedezul Nobego si finlandezul Rps78. Daca as vrea sa bat pe cineva in acest joc, ei sunt aceia. Din pacate nu cred ca voi avea sansa sa joc impotriva lor. Rps este retras din liga oficiala, iar un meci impotriva lui Nobego se poate materializa doar in XCL, unde cea mai puternica competitie din X11 reprezinta o caciula prea mare pentru mine si chiar si pentru Axinte din Vacanta Mare.
Revenind la meci pot spune ca a fost unul echilibrat de care pe care, dar cele 6 ocazii de gol ale noastre, comparativ cu cele 2 adverse au cantarit decisiv in economia partidei.
Golul victoriei a venit tarziu, in acel minut blestemat de prelungire, cand infrangerea doare atat de rau, iar victoria este atat de dulce.
Acestea fiind spuse...eu va las. Azi a fost doar un monolog, iar data viitoare voi raspunde si la intrebari."
Mai trebuie sa precizam ca dupa conferinta de presa, managerul Briscarie
l-a rugat pe crainicul stadionului sa puna la boxe melodia DJ BOBO - Ole, Ole!, pe care a dansat impreuna cu "pasiunea sa turbata", Andreea Balan. Aflata in trecere pe langa stadion, PinkyGirl a turbat de gelozie si s-a infipt direct in parul interpretei. Dupa ce cantareata a fost amenintata ca i se va smulge parul din cap...si-a luat talpasita si a plecat invartindu-se.
Celebrul cuplu din X11, impreuna cu cei doi copii, Albutz si Grasutz (acestea sunt noile lor nume, dupa ce au stat o saptamana cu unchiul Diesonne, care i-a spalat in clor si le-a dat numai fripturi cu multa si foarte multa grasime), au plecat spre cea mai apropiata cofetarie unde parintii au mancat o inghetata, iar copiii au lins paharul.
Ce parinti nesimtiti...
Xandria Daily
Articol realizat de computerul de ultima generatie al redactiei.
(Pentium X la puterea a 3-a)
Brand-ul Briscarie
Cu promovarea in divizia 1b a Xandriei, imaginea managerului Briscarie s-a imbunatatit considerabil. Desi era una dintre cele mai adulate persoane din X11, iar fanii il purtau pe brate la sfarsitul fiecarui meci sau cand iesea in weekend la discoteca, el se bucura acum de o popularitate si mai mare in randul algoritmilor si a managerilor creti din XpertEleven.
Astfel, o gramada de companii s-au hotarat sa incheie contracte de publicitate cu acesta, considerand ca asocierea cu numele sau ar putea aduce vanzari mult mai mari. Desi initial se credea ca Briscarie va alege cele mai bune 3 contracte, pana la urma si-a bagatat degetul in gat de zgarcit ce este si le-a luat pe toate, in numar de peste 100. In urma acestor evenimente, brand-ul BRISCARIE a devenit marca inregistrata in X11, fiecare manager fiind nevoit sa plateasca cate un econ cent de fiecare data cand scrie, pronunta sau chiar cand gandeste acest cuvant.
Numeroase firme ce produc sucuri racoritoare, inghetata, PVC, sampon de par, perii de animale, hartie igienica, mancaruri, prezervative, medicamente si bomboane gumate, au semnat deja contractele de imagine cu excentricul manager, iar lumea este confuza.
Cand te plimbi prin parc sau mergi cu autobuzul, cand intri intr-un magazin sau astepti trenul in gara, BRISCARIE este pe buzele tuturor. « M-am spalat pe dinti cu Briscarie si n-am nicio carie», « Briscarie mi-a regenerat parul de la radacina », « De cand mi-am izolat casa cu Briscarie, temperatura a crescut cu 3 grade kelvin », « M-am sters la fund cu Briscarie si nu m-a iritat deloc, « Mi l-am pus pe Briscarie, iar sotia n-a mai ramas insarcinata », « La ce caldura a fost azi, faptul ca l-am lins pe Briscarie m-a revitalizat », « BRISCARIE, BRISCARIE, BRISCARIE, » sunt doar cateva din expresile ce le auzi la tot pasul.
Munti de bani se aglomereaza in conturile Xandriei, echipa ce ar putea cumpara toata liga Ultimate si s-o transforme in liga privata. Briscarie este hotarat cu banii castigati sa-i investeasca in echipa sa, cumparand tinere talente, motivand aceasta decizie prin faptul ca echipa este usor imbatranita si trebuie adusa la varsta medie de 26 de ani, intr-un timp cat mai scurt.
MySport
Cronica realizata de Claudiu Raducanu
100% I love Jessus
Astfel, o gramada de companii s-au hotarat sa incheie contracte de publicitate cu acesta, considerand ca asocierea cu numele sau ar putea aduce vanzari mult mai mari. Desi initial se credea ca Briscarie va alege cele mai bune 3 contracte, pana la urma si-a bagatat degetul in gat de zgarcit ce este si le-a luat pe toate, in numar de peste 100. In urma acestor evenimente, brand-ul BRISCARIE a devenit marca inregistrata in X11, fiecare manager fiind nevoit sa plateasca cate un econ cent de fiecare data cand scrie, pronunta sau chiar cand gandeste acest cuvant.
Numeroase firme ce produc sucuri racoritoare, inghetata, PVC, sampon de par, perii de animale, hartie igienica, mancaruri, prezervative, medicamente si bomboane gumate, au semnat deja contractele de imagine cu excentricul manager, iar lumea este confuza.
Cand te plimbi prin parc sau mergi cu autobuzul, cand intri intr-un magazin sau astepti trenul in gara, BRISCARIE este pe buzele tuturor. « M-am spalat pe dinti cu Briscarie si n-am nicio carie», « Briscarie mi-a regenerat parul de la radacina », « De cand mi-am izolat casa cu Briscarie, temperatura a crescut cu 3 grade kelvin », « M-am sters la fund cu Briscarie si nu m-a iritat deloc, « Mi l-am pus pe Briscarie, iar sotia n-a mai ramas insarcinata », « La ce caldura a fost azi, faptul ca l-am lins pe Briscarie m-a revitalizat », « BRISCARIE, BRISCARIE, BRISCARIE, » sunt doar cateva din expresile ce le auzi la tot pasul.
Munti de bani se aglomereaza in conturile Xandriei, echipa ce ar putea cumpara toata liga Ultimate si s-o transforme in liga privata. Briscarie este hotarat cu banii castigati sa-i investeasca in echipa sa, cumparand tinere talente, motivand aceasta decizie prin faptul ca echipa este usor imbatranita si trebuie adusa la varsta medie de 26 de ani, intr-un timp cat mai scurt.
MySport
Cronica realizata de Claudiu Raducanu
100% I love Jessus
10 diferente intre Diesonne si Briscarie
Lucruri incredibile descoperite de redactia Xandria Daily pe contul lui Briscarie. In urma cu cateva zile am angajat o echipa de hackeri ca sa intram pe contul managerului Xandriei. Mare ne-a fost surprinderea sa vedem un rating cat Casa Poporului, desi eram obisnuiti sa-l vedem mai tot timpul pe cochetul manager (LOOOL - celebru si cochet) cu rating-ul mic, usor iesit din pantaloni. Am crezut ca am nimerit parola, dar am gresit contul. Atat de socati am fost pe moment, incat am crezut ca am spart contul lui Iwe. Briscarie ne-a promis de multa vreme ca daca ii trimitem o serie de juniori de 16 ani, skill 6, ne face regi si regine, dar din pacate era doar propriul sau cont.
Este adevarat ce zicea Briscarie intr-o presa anterioara, referitor la plata VIP-ului de 50 de euro/3 luni si a noilor facilitati. Se pare ca echipa X11 i-a recomandat "inculpatului" Briscarie cel mai tare pachet VIP de pe piata, 1200 de euro/an, pachet ce cuprinde sistemul de a vedea prin conturi (adica ce tactica a pregatit si salvat adversarul), precum vazutul prin pereti la Counter Strike. Desi initial a vrut sa-l cumpere, ulterior si-a dat seama ca nu are atatia bani si a dorit sa-si vanda inima. Argumentul esential a fost ca oricum bate ca proasta in corp, iar el poate sa traiasca si fara. Pana la urma tranzactia nu s-a mai efectuat, pentru ca doctorii au stabilit ca inima lui Briscarie este prea mare (la propriu si la figurat) si nimeni nu este demn sa poarte o astfel de inima.
Am incercat sa vedem ce facilitati mai exista pe acest cont si mare ne-a fost surprinderea sa observam ca pe langa functie de a compara doua echipe, poti compara si 2 manageri. Am apasat pe Diesonne (era la indemana), iar serverul a generat urmatoarele aspecte:
1. Diesonne se spala pe cap cu Wash&GO. Briscarie nu se spala niciodata (se clateste).
2. Diesonne se spala pe dinti cu Blend-a-Med Complete 7, Briscarie foloseste Super Cristal si are dintii ca de cal.
3. Diesonne bea palinca si spirt medicinal. Briscarie bea doar apa minerala. Adica apa o bea, iar bulele le inspira.
4. Diesonne iubeste animalele si Briscarie la fel. Amandoi le considera delicioase.
5. Diesonne a terminat o facultate. Pe Briscarie il termina facultatea.
6. Diesonne se da cu deodorant la subrat. Briscarie se aeriseste.
7. Diesonne isi schimba chilotii in fiecare zi. Briscarie ii intoarce pe dos.
8. Diesonne se curata intre dinti cu ata dentara, iar Briscarie cu siretul de la pantof.
9. Diesonne pare un om nebun. Briscarie chiar este.
10. In meciul direct Diesonne i-a "dat-o" lui Briscarie cu 3-0. Asta inseamna ca Briscarie a "luat-o" cu acelasi scor. Concluzia? In relatia Diesonne-Briscarie, managerul Xandriei este femeia.
Am fost atat de surprinsi de aceasta functie, incat am ramas muti. Atat de muti, incat nu mai stim ce putem spune.
Incheiam cu faptul ca Briscarie isi va vedea visul cu ochii, intalnirea cu fosta echipa a lui Rps fiind una galactica. Dar de cele mai multe ori, daca nu esti atent, visul se poate transforma in cosmar.
Eu, tu cu mine si noi 3.
Redactia Xandria Daily
Este adevarat ce zicea Briscarie intr-o presa anterioara, referitor la plata VIP-ului de 50 de euro/3 luni si a noilor facilitati. Se pare ca echipa X11 i-a recomandat "inculpatului" Briscarie cel mai tare pachet VIP de pe piata, 1200 de euro/an, pachet ce cuprinde sistemul de a vedea prin conturi (adica ce tactica a pregatit si salvat adversarul), precum vazutul prin pereti la Counter Strike. Desi initial a vrut sa-l cumpere, ulterior si-a dat seama ca nu are atatia bani si a dorit sa-si vanda inima. Argumentul esential a fost ca oricum bate ca proasta in corp, iar el poate sa traiasca si fara. Pana la urma tranzactia nu s-a mai efectuat, pentru ca doctorii au stabilit ca inima lui Briscarie este prea mare (la propriu si la figurat) si nimeni nu este demn sa poarte o astfel de inima.
Am incercat sa vedem ce facilitati mai exista pe acest cont si mare ne-a fost surprinderea sa observam ca pe langa functie de a compara doua echipe, poti compara si 2 manageri. Am apasat pe Diesonne (era la indemana), iar serverul a generat urmatoarele aspecte:
1. Diesonne se spala pe cap cu Wash&GO. Briscarie nu se spala niciodata (se clateste).
2. Diesonne se spala pe dinti cu Blend-a-Med Complete 7, Briscarie foloseste Super Cristal si are dintii ca de cal.
3. Diesonne bea palinca si spirt medicinal. Briscarie bea doar apa minerala. Adica apa o bea, iar bulele le inspira.
4. Diesonne iubeste animalele si Briscarie la fel. Amandoi le considera delicioase.
5. Diesonne a terminat o facultate. Pe Briscarie il termina facultatea.
6. Diesonne se da cu deodorant la subrat. Briscarie se aeriseste.
7. Diesonne isi schimba chilotii in fiecare zi. Briscarie ii intoarce pe dos.
8. Diesonne se curata intre dinti cu ata dentara, iar Briscarie cu siretul de la pantof.
9. Diesonne pare un om nebun. Briscarie chiar este.
10. In meciul direct Diesonne i-a "dat-o" lui Briscarie cu 3-0. Asta inseamna ca Briscarie a "luat-o" cu acelasi scor. Concluzia? In relatia Diesonne-Briscarie, managerul Xandriei este femeia.
Am fost atat de surprinsi de aceasta functie, incat am ramas muti. Atat de muti, incat nu mai stim ce putem spune.
Incheiam cu faptul ca Briscarie isi va vedea visul cu ochii, intalnirea cu fosta echipa a lui Rps fiind una galactica. Dar de cele mai multe ori, daca nu esti atent, visul se poate transforma in cosmar.
Eu, tu cu mine si noi 3.
Redactia Xandria Daily
The Diesonne vs The Briscarie
Asa ar suna traducerea in engleza a celor doi manageri ce s-au obisnuit sa umble cu pungile de econ prin XpertEleven. Meciul dintre Sampdoria si Xandria a adus aminte de celebrele meciuri dintre Gloria si echipa lui Pinalti.
Meciul nu s-a disputat pe teren ci in culise, acolo unde cei 2 manageri au recunoscut ca urmeaza meciuri grele si nu vor sa-si oboseasca echipele. Diesonne a propus: "hai sa ne batem", iar raspunsul lui Briscarie a venit promt:"Hai!". Urma sa castige cel care va ramane cu mai multe masele in gura, iar "cavalcada" (termen folosit incorect ) de pumni a inceput sa se astearna pe fetele lor. Dupa 30 de minute cand cei 2 manageri erau plini de sange, Briscarie a ramas si fara ultimul dinte. Liberul arbitru a venit sa numere dintii ramasi in gura lui Diesonne, in numar total de 3. Scor final 3-0 pentru echipa ieseana, desi la numaratoare celor picati s-a observat ca numarul este egal. Concluzia a venit pe moment: Diesonne a avut mai multi dinti in gura inca de la inceput fata de Briscarie.
In rest, tot ce a vazut lumea pe stadion: goluri, ratari, faulturi, cartonase, etc a fost o simpla reactie la drogurile administrate pe calea aerului.
Acesta a fost meciul care de fapt nu s-a jucat...
Meciul nu s-a disputat pe teren ci in culise, acolo unde cei 2 manageri au recunoscut ca urmeaza meciuri grele si nu vor sa-si oboseasca echipele. Diesonne a propus: "hai sa ne batem", iar raspunsul lui Briscarie a venit promt:"Hai!". Urma sa castige cel care va ramane cu mai multe masele in gura, iar "cavalcada" (termen folosit incorect ) de pumni a inceput sa se astearna pe fetele lor. Dupa 30 de minute cand cei 2 manageri erau plini de sange, Briscarie a ramas si fara ultimul dinte. Liberul arbitru a venit sa numere dintii ramasi in gura lui Diesonne, in numar total de 3. Scor final 3-0 pentru echipa ieseana, desi la numaratoare celor picati s-a observat ca numarul este egal. Concluzia a venit pe moment: Diesonne a avut mai multi dinti in gura inca de la inceput fata de Briscarie.
In rest, tot ce a vazut lumea pe stadion: goluri, ratari, faulturi, cartonase, etc a fost o simpla reactie la drogurile administrate pe calea aerului.
Acesta a fost meciul care de fapt nu s-a jucat...
Povesti cu blaturi
Era evident ca un egal sanatos, spectaculos, nu ajuta pe nimeni dar nici n-ar fi provocat sentimentul de remuscare pe care-l am acuma dupa ce i-am dat 3 fratelui The Briscarie. Stabilit era sa dea ai mei 3 in primele 90 de minute, iar Xandria sa revina spectaculos si sa egaleze in urmatoarele 90 de minute. Ar fi vuit presa, s-ar fi scris carti intregi despre cat de slaba a fost echipa mea cand a venit vorba de mentinerea rezultatului, dar nicicui nu i-ar fi trecut prin cap ideea de blat.
Insa cand a venit minutul 90 un zvon s-a auzit cum ca in alt meci din divizie s-a petrecut un blat si mai frumos, in care s-au inscris 8 goluri, toate de catre o singura echipa. La asa veste pe jucatorii mei i-a apucat gelozia si au simtit brusc nevoia de a gasi consolare in bratele partenerelor de viata. Prin urmare au inceput sa paraseasca stadionul in lacrimi, desi jucatorii Xandriei si arbitrul se aflau inca in exercitiul functiunii.
In loc sa-si vada de treaba si sa dea 3 goluri, jucatorii Xandriei l-au inconjurat pe arbitru sa ceara explicatii despre gestul adversarilor. Arbitrul s-a precipitat si in timp ce incerca sa imprastie multimea s-a impiedicat si a cazut in fluier, inghitindu-l. Deoarece Sampdoria Iasi e un club sarac, nedispunand de fluiere de rezerva, oficialii au considerat ca odata cu disparitia fluierului s-a incheiat si meciul. Aceasta fu povestea preacumplita a unui blat nereusit.
Insa cand a venit minutul 90 un zvon s-a auzit cum ca in alt meci din divizie s-a petrecut un blat si mai frumos, in care s-au inscris 8 goluri, toate de catre o singura echipa. La asa veste pe jucatorii mei i-a apucat gelozia si au simtit brusc nevoia de a gasi consolare in bratele partenerelor de viata. Prin urmare au inceput sa paraseasca stadionul in lacrimi, desi jucatorii Xandriei si arbitrul se aflau inca in exercitiul functiunii.
In loc sa-si vada de treaba si sa dea 3 goluri, jucatorii Xandriei l-au inconjurat pe arbitru sa ceara explicatii despre gestul adversarilor. Arbitrul s-a precipitat si in timp ce incerca sa imprastie multimea s-a impiedicat si a cazut in fluier, inghitindu-l. Deoarece Sampdoria Iasi e un club sarac, nedispunand de fluiere de rezerva, oficialii au considerat ca odata cu disparitia fluierului s-a incheiat si meciul. Aceasta fu povestea preacumplita a unui blat nereusit.
Subscribe to:
Posts (Atom)
